Посвящаю мой блог всем молодым учителям, всем , кто уже работает в школах, и тем, кто только думает: быть учителем или не быть? Конечно, БЫТЬ!

пятница, 28 октября 2011 г.

Бить или не бить

Многие взрослые на удивление часто ведут себя как дети. Одни обижаются и играют в "молчанку", другие бунтуют на пустом месте как подростки, а третьи и вовсе спасаются бегством в критических ситуациях и стараются забыться под одеяло.
Так происходит потому, что мы не сдали или не не выучили определённые уроки.

Младенчество (0-18 месяцев)
Получение эмоционального опыта от соприкосновения реальностью.
Задача: дать ощущение безопасности мира.

Очень важно, чтобы оба родителя произносили следующие поддерживающие убеждения и заодно сами держали их в уме:
- Я рад, что ты живешь
- Ты принадлежишь этому миру, и я рад, что ты - это ты
- Твои потребности важны для меня

Путешествие от 18 месяцев до 3х лет
Просыпается исследователь два противоречивых чувства: любопытство и неуверенность.
Задача: развитие самостоятельности и воли, умение браться за новые дела и добиваться своего.

Ребенку сейчас нужно слышать следующее:
- Ты можешь исследовать
- Ты можешь проверять границы
- Ты можешь злиться, но я не позволю тебе себя ранить
- Ты можешь просить о помощи, и я тебе с удовольствием помогу
И побольше душевных, теплых объятий!

"Осторожно, трехлетка" или "Я сам"! (3-5 лет)
Осознание своего "Я",личности, отдельной от родителей.
Его задача сейчас: развитие инициативности и целеустремленности.
Травмы периода 3-5 лет ведут к развитию чувства вины, страха порицания и заторможенности

В этом возрасте стоит избегать прямой критики и подавления его желания самостоятельности. Корректировать его действия можно только с помощью игры, отвлечения внимания и сказок. Другими словами, если вы хотите, чтоб он убрал комнату, превратите это в игру.

Ваша фантазия и его послушание сейчас находятся в прямой зависимости друг от друга.

Первоклашки (6-11 лет)
Любопытство и желание общаться.
Задача: развитие предприимчивости, компетентности и умелости.
Травмы этого периода приводят к развитию чувства неполноценности и инертности.
Ему нужен интерес и ощущение счастья. Чувство достигнутого результата. Главное сейчас, чтобы он почувствовал, что он молодец. Ищите возможности похвалить его.

Будет хорошо, если ребенок будет слышать в свой адрес следующее:
- Ты можешь думать прежде, чем сказать "да" или "нет"
- Ты можешь учиться на своих ошибках
- Ты можешь найти свой собственный способ что-то делать
- Я люблю тебя, даже когда мы разные и мне нравится расти вместе с тобой.

Подростки. (11-18 лет)
это мост между детством и взрослой жизнью.Противоречия. Он становится очень ранимым и чувствительным внутри, но грубым снаружи. Хочет самоутвердиться, но не знает как.

Его урок сейчас: изучение идентичности, познание себя: "Кто я в этой жизни?". Дети, с успехом прошедшие этот период, знают, что такое верность людям и идеалам.

Травмы подросткового периода приводят к негативизму, протестному поведению или застенчивости и конформизму. Другими словами они либо в любой ситуации будут стараться выделиться и доказать свою особенность, либо, наоборот, заживут по общественному шаблону, не способные найти применение своим талантам и склонностям.

В психологии есть такие понятия как "я - сообщение" и "ты - сообщение". Вот пример этих двух сообщений:
1. У меня сердце болит из-за твоих опозданий!
2. Я человек впечатлительный и очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься из школы!
На первый взгляд, они мало отличаются друг от друга. Но в первом случае мама переносит ответственность за свои чувства на ребенка, а во втором делится с ним своей проблемой.
Часто родители боятся показать ребенку, что они в чем-то несовершенны, слабы. Но, отчаянно отстаивая свое старшинство, они теряют главное - их доверие.Важно уметь выстраивать дружеские отношения.

По материалам Марины Таргаковой Окна в мир ребёнка

2 комментария:

  1. Так вот собственно о чем я? я эту чудесную статью опубликовала в своей группе и стала ждать... один из ответов меня просто поразила, он же и вдохновил на написание этой темы:
    " оно всё хорошо.. но складывается ощущение, что у автора данной статьи детей нет и никогда не было.
    я плохо понимаю КАК можно вырастить культурного и воспитанного человека без "чувства вины и страха порицания". За проступком следует наказание. И заметьте, я не говорю об "избиении младенца". Но за разбитую вазу (ценой 600-700 р) погрозить пальчиком и ласково сказать "Ай-яй-яй" - МАРАЗМ! А чувство вины - вообще крайне полезная штука. Ударил - виноват - пожалей и извинись. Другие варианты я не приемлю.
    "Корректировать его действия можно только с помощью игры, отвлечения внимания и сказок" . Три раза "Ха". Я очень хочу послушать какой сказкой автор предполагает "корректировать действия" ребенка, который при помощи табуретки залезает с ногами на аквариум, чтобы дотянуться до полки над ним. Я таких сказок не знаю. Поэтому отловила "в процессе", отшлепала по попе и высказала всё, что думаю о (потенциально) израненном осколками стекла карапузе и разлитых на полу 100 литров воды (я уж молчу о рыбках, которые почему-то мне очень дороги). единственный соучай когда мелкий нашкодил и не получил по попе - это когда он выломал 4 кнопки с клавы моего ноута. (((
    "Не получил" по одной-единственной причине. Боялась, что в том моем состоянии, если шлепну - зубы вылетят..."

    Признаюсь, я была в шоке! у меня есть ребенок, мне такая глупость - ударить ее - в голову не приходит!!! наверное, это внутренне состояние - любить своего ребенка...

    4 кнопки из ноутбука - какая трагедия... или ваза за 600 рублей - дешёвка! я такая мама, которая погрозила пальчиком, когда малыш раскокала сервиз за 18 штук, это всего лишь был сервиз, пусть и мой любимый, я погрозила пальчиком и сказала "Ай-ай", т.к. изначально сама виновата - надо было вовремя из пмм-ки убирать....а рыдала над ним я уже потом, собирая осколки, в надежде спасти хоть что-то... если ребенок "при помощи табуретки залезает с ногами на аквариум, чтобы дотянуться до полки над ним" , значит у него есть на это причина! не проще ли решить этот вопрос с ребенком еще на стадии "передвижения табуретки к полке"???

    а чувство вины - премерзкая вещь, воспитывающая в человеке кучу комплексов и рабское мышление...

    почему мы можем позволить себе ударить крохотного беззащитного малыша, а ни например, начальника, который не выписал премию? или мужа, который вместо того, чтобы помыть посуду завалился на диване смотреть футбол, или соседку, которая мне просто не нравится? почему????
    почему ко взрослым мы находим подход, нужные слова, а малыша - свою роднулечку можно просто шлепнуть, в лучшем случае?
    у меня еще очень много этих почему.... например, почему воспитатель с многолетним опытом от всей души советует мне "врезать как следует" дочери за то, что она толкает других малышей и называет это "переломать ее, чтоб потом на шею не села и слушалась"...

    ОтветитьУдалить
  2. Хочется сказать от имени бабушек: мы растили детей без насилия, так почему же те девочки и мальчики, которые не знали , что такое шлепок по попе, так жестоко относятся к своим малышам и с такой лёгкостью раздают шлепки и затрещины?
    Задумывались ли они о собственной старости?
    Я думаю, что человек, испытавший насилие в детстве от самого близкого человека, всю жизнь будет не просто помнить об этом, но и сам будет не толерантен к тому, кто его его обидел в детстве!

    ОтветитьУдалить